Ho dovuto riflettere prima di tirare fuori qualcosa da tutta questa situazione. Venerdì mia madre mi ha detto che la nonna, colei che mi ha cresciuta, amata, curata fin agli 11 anni, ha un tumore. Non voleva dirmelo, mia madre. Voleva proteggermi...ho 27 anni posso anche stare male per le mie cose, ma la comunicazione???? Sono ancora stordita, non riesco a elaborare dentro di me quello che sta succedendo. Prima l'Alzheimer, ora questo...no mia nonna aveva il diritto di vivere la sua vecchiaia in tranquillità vedendo i miei figli...e molto probabilmente questo non succederà ... La cosa per me e' straziante. E ciò che più mi fa arrabbiare e' che anche ora che sto scrivendo non sento nulla, come se stessi raccontando la storia di un'altra persona. Oggi sono andata al centro, non mi hanno pesata...meglio...meno numeri vedo meglio e'. La settimana prossima non ci sarà lo psichiatra, spero non accada nulla...l'umore e' a pezzi...domani termineranno di montare la cucina...vorrei poter saltare avanti di un mese, vorrei vorrei vorrei....troppe cose...materiali, psicologiche, spirituali...vorrei serenità...la posso raggiungere ma devo fare davvero tanto. Ho dentro tanta paura! Troppa paura! Paura di tutto...di me e di quanto devo ancora fare per allontanare da me questa malattia che ogni giorni riesco ad alimentare in qualche modo. Che titolo dare a questo post? Mah ho solo sproloquiato un po' per liberarmi, per il resto aria...
"E ciò che più mi fa arrabbiare e' che anche ora che sto scrivendo non sento nulla, come se stessi raccontando la storia di un'altra persona."
RispondiEliminaQuando la psiche non sa come reagire ad una situazione se ne distacca, si allontana da tutto quello che succede. è un processo dissociativo normalissimo, ma non devi arrabbiarti con te stessa per questo. Cerca di capire cosa provi realmente, non cosa dovresti provare. Mi dispiace davvero tanto per tua nonna, ti mando un abbraccio grandissimo...
Ti ringrazio tantissimo Ros...si il mio psichiatra mi ha detto la stessa cosa, che spesso neghiamo le cose per proteggerci, inconsciamente ovvio. Io non so che cosa provo, non sento più nulla, sento il vuoto, e il vuoto e' così profondo...come quando viene buttato qualcosa in un pozzo e senti lontano il rumore dell'arrivo sul fondo....purtroppo più sento vuoto e più vorrei sentirmi vuota in tutti i sensi...cibo...mente...continuo a stare chiusa in questa gabbia di paura e continua inquietudine...ansia...depressione...quando verra' la fine? O un nuovo inizio?
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