Tre...altro che numero perfetto!

Riemergo dopo mesi di silenzio. Settembre è stato un mese assurdo, è come se non lo avessi vissuto, eppure ho fatto viaggi, esperienze... Anche ottobre scivola via come settembre...le sedute dal terapeuta sono sospese perché è in malattia e io piano piano inizio ad andare fuori di testa. Faccio un altro breve viaggio e quando torno decido di pesarmi ottenendo un verdetto disastroso + 3,6kg. I vestiti non mi vanno perché ovviamente il tutto è andato su quei maledetti fianchi...è come se fossi sprofondata al centro della terra. Vergogna e inutilità mi bloccano in casa. Dal mondo esterno non arrivano notizie confortanti: tre amiche stanno male, molto...due in ospedale e una quasi...vado a trovarne due. Non ho mai raggiunto i loro livelli ma ogni giorno spero che un piccolo seme possa germogliare nella loro testolina e crescere...il seme della speranza, il seme della lotta per vivere. Quanto è paradossale che io dica questo e poi dentro di me e per me desideri l'opposto. Che ipocrita bugiarda! Voglio assolutamente tornare al peso di prima, voglio che quei maledetti vestiti mi vadano bene...come se fosse solo questo??? La realizzazione personale dove la mettiamo? Dove mettiamo le soddisfazioni? Ah dimenticavo...non esiste nulla di tutto ciò nella mia vita. Sono ormai quasi determinata a mollare...in ogni senso...tutto e tutti. Egoista! Codarda! Scappa! Non pensare a chi fai soffrire, non pensare che ci sono ancora alcune persone che ti vogliono bene. Si sta per consumare l'ultimo atto...la morte del cigno è vicina...sento la melodia dentro, così struggente, così meravigliosamente disperata. Presto arriverò...presto anche il mio volo di farfalla avrà la sua calata del sipario...

Due mesi davvero allucinanti

Non scrivo da praticamente un mese, anzi due e se dovessi tirare le somme di tutto ciò che è accaduto dovrei ammettere che non so come ho fatto a resistere dall'imbottirmi di farmaci. Il giorno dopo l'ultimo post che ho scritto sono andata ad un matrimonio. La giornata era già iniziata con il livello di stress veramente fuori controllo. A metà della cerimonia ho iniziato a piangere perché non ricordavo nulla del mio matrimonio. Ho pianto fino a che non siamo usciti dalla chiesa, sembravo una fuori di testa e forse effettivamente lo ero...arrivati al ristorante, mi devo scontrare nuovamente con il più grande fallimento della mia vita. C'è un'amica laureata in medicina, il compagno e altri amici. Inevitabilmente il discorso cade su pazienti, malattie...no, non posso reggere un secondo in più a questi discorsi. Fortunatamente entrano tutti x finire la cena...io rimango li, seduta fuori, a fumare una sigaretta dopo l'altra e a piangere lacrime amare. Sto male, non riesco ad affrontare la situazione.

La situazione sfugge di mano...e ti ritrovi sola con il tuo dolore

 Entro, non guardo nessuno in viso, mi faccio dare le chiavi della macchina da mio marito e scappo...da tutto, da tutti, dai loro discorsi che mi feriscono e dal fatto che NESSUNO si preoccupi di vedere come sto. Nemmeno chi ha competenze più o meno specifiche in materia. Mi ritrovo sola, in auto, piangendo e maledicendo il giorno che ho deciso di continuare a lottare. A fine serata arrivano tutti alle macchine per andare a casa...due azzardano un "mi dispiace che tu non sia stata bene..." per il resto deserto.

Tutto pronto per festeggiare

Il giorno dopo avevo quella famosa festa a casa mia : 10 amiche, 1 compleanno e due baby shower. Nel complesso il divertimento è stato tanto, anche se ero veramente stanca morta. Mi fa piacere che tutte si siano divertite e che siano state bene. Forse so fare almeno la padrona di casa e l'organizzatrice di eventi, e se non fosse stato per il matrimonio del giorno prima, sarebbe andato tutto meglio. La settimana trascorre lentamente, come al solito...pulizie, mia mamma che rompe, pulizie, mia suocera che rompe, pulizie, la nonna che rompe, pulizie....arriva la settimana in cui dovrei andare a Rimini a trovare mie due amiche ad una fiera.

Un amico come te...

 Trascorro due giorni tranquilli con delle altre amiche che mi vengono a trovate...parlo e rifletto molto su ciò che mi dicono. Mi rendo conto che le ragazze che consco da quando sono piccola sono maturate davvero molto e le stimo tantissimo, perché ero prevenuta nei loro confronti ed invece ho sbagliato completamente. Il fatto è che non riesco a capite se io ho subìto questo tipo di cambiamento oppure se sono ancora alla fase bambina che non vuole crescere. Chiudo questo post per iniziarne uno tutto dedicato ad una persona speciale. Domani però...ora è tardi...

Emotivamente stanca...

Sono finalmente nella casa nuova. E inizio con il dire che sono un'illusa... Che cosa credevo? Che si sarebbe sistemato tutto? Che io cambiassi magicamente? Che la malattia sparisse come una bolla di sapone? Quanto mi sbagliavo. Questa casa è grandissima e io mi sento costantemente incapace verso qualsiasi cosa. Non riesco a percepire se le cose che faccio vanno bene, anzi per me vanno sempre male. Come sempre probabilmente c'è un po' di vittimismo nelle mie parole, ma vi assicuro che quando sei bloccata dalla paura o scatta un imprevisto che ti fa andare a rotoli tutto ciò che avevi sotto controllo, scatta l'ansia. Le crisi di pianto...troppi pensieri affollano la testa, ora è tardi, ma domani ne tirerò fuori uno per uno. Buona notte

Avere tutto è come avere il nulla...

Dovrei essere felice, dovrei sentirmi realizzata. La casa che sto aspettando da quasi un anno è qui, pronta, abitabile, e io...io mi sento come se nulla fosse, non provo nulla, nessuna emozione. L'unica costante è la paura: paura di essere incapace a gestire tutto, paura delle incombenze...di fallire per l'ennesima volta. Quanti maledetti fallimenti. E la colpa è solo mia. Non ho le palle è inutile. Tralasciando per un attimo il capitolo cibo peso corpo, mi rendo conto che tante persone verso le quali ho sempre dimostrato affetto e amicizia, dopo un evento che mi ha coinvolta insieme ad un'altra persona, si stanno dimostrando fredde e distaccate, non vogliono parlarmi nemmeno per chiarire tutto...e questo non mi va bene. Primo perché tutti dovrebbero avere sempre e comunque un dialogo anche quando si verificano eventi spiacevoli. Secondo perché questo mi uccide dentro, perché se chiedo a delle amiche di essere ascoltata, anche se loro non sono direttamente coinvolte, mi aspetto che mi ascoltino, in questo caso non è stato così, mi hanno sbattuto la porta in faccia. Ora non voglio fare la vittima, ma tutti coloro che ruotano intorno a me sanno benissimo quello che ho passato (2 ricoveri, il fatto che fatico ad uscire di casa, che non abbia un rapporto sereno con il mio corpo, che sia ancora in cura...) e che sto ancora passando...eppure nulla. Come se fossi sparita dalla faccia della terra. Credevo che la mia amicizia valesse qualcosa, forse mi sbagliavo. Perfetto sono fallita anche come amica. Direi che manca solo che il cane mi rifiuti come padrona ed ho fatto tombola. È sempre più facile stare dalla parte del più forte, di chi pensa di avere ragione al 100%, del debole non é mai fregato nulla e non solo in questo caso, ma purtroppo in molte altre situazioni della vita. Io non negherò mai a nessuno un dialogo, le mie porte saranno sempre aperte, perché è quello che devo fare per stare meglio, non tenere tutto dentro, ma buttarlo fuori, altrimenti siamo al punto di partenza. Forse è proprio il fatto che mi impediscano di parlare che mi da fastidio perché lo vedo come un grande passo indietro nella terapia. Un altro rospo da inghiottire. Mio marito sostiene che c'è un velo di egoismo in questo mio discorso, io penso invece che quando delle persone ti vogliono bene ti ascoltano, sanno che per te è importante, è importante per tornare ad essere una persona che per riempire il vuoto non deve trattenere le emozioni fino ad annullarsi o peggio non deve tappare i buchi abbuffandosi e vomitando. Va bene il periodo della bulimia è finito, so che non ci saranno quelle abbuffate sovrumane, ma anche se sono anoressica alcune volte mi sono abbuffata (in realtà avevo mangiato un po' di più ma l'ho vissuta come un'abbuffata bulimica) e poi ovviamente sono corsa in bagno. L'ho scritto anche qui, nero su bianco, nelle mie confessioni notturne. L'unica cosa che ora è forte è l'istinto autodistruttivo perché mi sento una merda in tutto e per tutto, e perché anche gli altri mi hanno fatta sentire tale. Lo stomaco si chiude a doppia mandata ed il desiderio di diventare piccola, microscopica, invisibile diventa sempre più concreto.

Il mito continua...

Solo stasera, alla sala grande del Palace Hotel i favolosi Blues Brothers 

Cercherò di scrivere un post leggero, giusto per spezzare quel gomitolo di pensieri che non sono ancora riuscita a dipanare. Guardando la mia bacheca facebook per caso, noto che un ex di una mia amica ha linkato il trailer dei Blues Brothers...com'è possibile? Il film è del 1980, ma il trailer specifica 20 e 21 giugno per l'anniversario della scomparsa di John Belushi...vado a vedere sui siti delle multisale della città e trovo già la possibilità di prenotare...ovviamente 2 posti...troverò qualcuno che viene con me. Lo spettacolo è alle 20 e mio marito non fa in tempo, mio padre ha altri impegni...quale amica potrebbe venire a vedere un film simile?????

 Ecco il cartellone con le date 20 e 21 giugno.

Ecco la mia Pandina...le voglio troppo bene!

Penso e l'idea si materializza istantaneamente....ma certo....la mia Pandina, una ragazza che ha fatto 2 ricoveri con me e che considero un po' come una sorella visto che ha 10 anni meno di me. Le scrivo un sms e ovviamente accetta. Appena ci incontriamo ci abbracciamo forte ed io sono contenta di non sentire più il suo corpo così spigoloso e ossuto tra le mie braccia. Facciamo quattro chiacchiere del più e del meno...e il film inizia...abbiamo trascorso le due ore del film cantando ogni singola canzone del film...caspita mi sono divertita. Per una volta non ho pensato a nulla, ero con una persona che mi trasmette serenità...sono stata benissimo: non avevo visto questo film al cinema visto che nel 1980 non ero ancora nata, ma vederlo su uno schermo super con un audio di qualità è tutta un'altra storia.... La mia Pandina è un tesoro, un po' figlia dei fiori, un po' rockettara, dolce, premurosa e forte. Si forte! Lei è stata ricoverata quando io stavo quasi per essere dimessa...il primo ricovero è stato difficilissimo. Poi è uscita ed è praticamente rientrata un paio di settimane prima del mio secondo ricovero...è una che ha le palle come due cocomeri...e spero davvero il meglio per lei, perchè se lo merita davvero; tutte noi ce lo meritiamo, forse dovremo pensarlo qualche volta, anche se ci riteniamo gli esseri più inutili del mondo.

Per il resto oggi sono andata dallo psichiatra...avevo troppo bisogno di sfogarmi...da domenica notte non vivo più, mi sento una spada di Damocle pendermi sul collo...riserverò il racconto di tutto ciò che è accaduto a domani, ora come sempre è tardissimo e io è mrglio chr dorma...Buona notte...

Un'ala spezzata...

Farfalle...

Oggi avrei un fiume in piena da svuotare qui dentro, eppure non lo posso fare. Posso solo dire che ieri sera mio marito mi ha un po' ferita dicendomi che con questo blog io ammazzo la gente. Io non incito nessuno all'anoressia o ad altro, scrivo solo i miei stati d'animo in relazione ad eventi accaduti. Eppure nessuno capisce. Nemmeno lui. Dice che scrivo cose molto pesanti, che potrebbero influenzare...ma a me pare di parlare sia delle mie vittorie che dei miei scivoloni...che male faccio? A chi? Ok in internet passa tanta gente, ma questo non è sicuramente un pro ANA vorrei vedere se gli mostrassi uno di quelli...inoltre non ho dato il mio indirizzo a tutti, ma a 3 o 4 persone di cui mi fido, stop. Non faccio pubblicità al blog su facebook o twitter come fanno molte persone...eppure sono stata costretta a cancellare parti di post e a sentirmi accusata. Questo non è corretto e non lo accetto. Io sono per il dialogo, non per le cose ottenute con la forza...qui non ho mai nominato nessuno per nome e cognome, nemmeno me stessa, non ho messo foto di nessuno se non di me presa di schiena...ho cercato di tutelare in tutti i modi la mia vita e quella degli altri...ho cambiato nome al blog e url così non lo troverà nessuno nei motori di ricerca...odio le accuse infondate, odio essere ritenuta responsabile di cose che non ho fatto.

Comunque continuerò a scrivere della mia battaglia, non mi fermerò qui...perché io ho il diritto di poter scrivere qui, e non vedo perché non possa esercitare questo diritto di libertà di espressione quando non faccio del male a nessuno. Quindi per me e il mio blog è tutto come prima, è il cuore che soffre ed è spezzato perché si sente comunque colpevole di qualcosa, sono io che sbaglio, sono sempre e solo io...

Persone, pensieri, ricordi...

Uno dei suoi cartoni animati preferiti...Il mio amico Totoro

Aspetto...sono qui seduta nella sala d'attesa del centro dca, per vedere la psichiatra. Odore di disinfettante, di ospedale...prima sono passate le ragazze, probabilmente hanno aggiunto una passeggiata anche il sabato mattina per chi è in seconda fase...tra di loro un'amica, compagna di quasi sette mesi di ricovero. Questo è il quarto per lei...ha 32 anni ed un talento innato per tutto ciò che si può fare a mano: l'ho vista lavorare a maglia maglioncini, sciarpe, cappellini...ma ciò che esprime meglio la sua creatività sono i suoi disegni...illustrazioni di donne ad acquerello con fianchi enormi, colli lunghi e vita sottile. Sarebbe interessante indagare sul perché lei ami questi soggetti...ama il colore, ama il Giappone, ma non ha mai imparato ad amare se stessa...durante il secondo ricovero eravamo compagne di stanza...ero molto legata a lei...poi mi hanno dimessa e poco prima del matrimonio lei mi ha scritto una lettera in cui diceva che per un po' voleva staccarsi da me...io ho cercato di capire, di giustificare, ma il mio cuore comunque piangeva. Io sentivo che con lei non alimentavo la malattia, ma condividevo solo un po' del peso che portavo dentro e sapere che lei mi vedeva quasi un ostacolo alla sua guarigione è stato logorante. Dopo le sue dimissioni so ben poco di lei, so che va a New York a trovare la sorella e che come sempre li non gestisce la situazione e arriva al tracollo. La incontro a marzo, in questa stessa sala d'attesa, sembrava che le avessero tolto tutto il sangue che aveva nelle vene: bianca come un lenzuolo e sempre più esile. Anche io sono cambiata, dall'ultima volta che mi ha visto ho perso 10kg e non sto bene...vengo dalla dietista perché lo psichiatra non mi vuole vedere per il drastico calo di peso. Anche lei come me, solo dietista. Non parliamo mai in sala d'attesa, se non solo con domande di circostanza che non scalfiscono nulla di ciò che abbiamo realmente dentro. Poco dopo lei viene nuovamente ricoverata...la mia vita va avanti a tentoni, certe volte penso che avrei dovuto insistere di più per un altro ipotetico ricovero...ma il matrimonio e tutto il resto mi bloccano. Già stare in questa sala d'attesa mi fa quasi stare meglio...stupide illusioni... Ho sempre sperato che lei riuscisse ad uscirne, ma è così da 15 anni, capisco benissimo la sensazione...ormai tu sei il disturbo, ormai tu non esisti più, c'è solo questa routine infinita di autodistruzione, una spirale che ormai ti ha avvolto e tu stai li nel mezzo, facendoti trascinare dalle folate di vento...Prima quando è passata mi ha sorriso e dato un bacio, sono arrivata quasi alle lacrime e tutt'ora sento che gli occhi mi bruciano e che sono bagnati...io le voglio bene e spero che davvero questa volta sia l'ultima volta, l'ultimo ricovero, perché ormai a 32 anni ti sei quasi giocata la vita per inseguire una malattia che ti ha distrutta. Forza piccola, provaci, resisti, non puoi continuare così. Vorrei esserti d'aiuto, esserti vicina, ma so che non è possibile...non mi resta che sperare che qualcosa possa davvero cambiare. Ti voglio bene...questo post e la foto sono per te, anche se non li vedrai mai non importa. Sei e sarei nel mio cuore per sempre...