Oggi doveva essere una giornata tranquilla, piacevole...io e mio
marito a spasso per cambiare un po' la routine dei nostri fine
settimana...e invece si è trasformato nella solita abbuffata compulsiva
fatta di smalti, abiti, bijoux...senza freni, senza fermarmi a pensare.
No...quello che vedevo e volevo, doveva essere mio. Quando l'abbuffata è
terminata è arrivata la solita sensazione, identica a quella che mi
assale quando mi abbuffo, senso di colpa e soprattutto senso di disgusto
verso la mia persona e verso quello che faccio e che sono. Ho 27 anni,
sono sposata, non dovrei essere come una bambina, che quando vede una
cosa la vuole, dovrei essere una donna che si sa dare delle priorità, ma
in quel momento nulla mi permette di pensare razionalmente, devo
comprare, devo avere...La cosa positiva dell'abbuffata di cibo è il
senso che mi da la compensazione, mi libera da tutto, mi fa sentire meno
sporca, mi redime in qualche modo. Queste abbuffate invece non hanno un
modo per compensare, anzi, tutto è peggio, il senso di colpa rimane
incastrato in gola, il senso di colpa verso tuo marito ti assale ogni
volta che lo guardi e pensi che sei uno schifo di moglie, che peggio di
te non c'è altro.
I pensieri che hanno attraversato la mia mente
durante il viaggio di ritorno erano davvero dei peggiori, ho vagliato
ogni possibilità per punirmi, ho vagliato ogni piccolo e recondito
angolo della mia anima sporca per trovare qualcosa che mi facesse
credere che non sono la persona che mi sento. Non è servito a nulla.
Sono assolutamente certa che se davvero esistesse un inferno, io andrò
drittà la...non c'è salvezza per me. Solo perchè ho rifatto un armadio
non vuol dire che sia una persona migliore, non vuol dire nulla. Quando
la casa sarà pronta cercherò un lavoro, non posso essere dipendente in
questo modo, non posso costantemente chiedere agli altri. Devo avere la
forza per costruirmi un futuro...anche partendo dal basso...quando
saremo nella nuova casa sarà davvero tutto diverso e io inizio
seriamente ad avere paura di non saper gestire la situazione...potrei
andare avanti ancora a scrivere...uscirebbero solo insulti verso la mia
persona, ormai chi sono non lo so più. Mi sono trasformata in un diavolo
draconiano che ha completamente fagocitato la mia anima...non esiste
più...c'è solo fumo, polvere, buio....
Nessun commento:
Posta un commento