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Eccomi con un piccolo aggiornamento. Questa giornata è scivolata via, anche se ho un po' pasticciato a pranzo...La mattina ho visto la dietista...le ho spiegato che non riesco più a fare quel maledetto diario...quando sei ricoverata è uno sfogo indispensabile, ma a casa con tutti i casini, diventa un peso che non riesco psicologicamente a sostenere, visto che trovo piuttosto difficile vedere nero su bianco quello che mangio...diciamo che evito di scriverlo per non sentirmi in colpa, mangio e basta. Ho detto poi alla dietista che lo psichiatra aveva detto se avevamo concordato un peso, lei dice che non si vuole fissare su un numero e che mi daranno un nuovo range, visto che quello vecchio è ancora legato al primo ricovero ed è assolutamente troppo alto e fuori discussione. Inoltre mi ha detto che il peso di ora non sarà certo il limite inferiore del range, ma che dovrò aumentare ancora. Non ci voglio pensare...oggi ero 2hg meno di giovedì...questo peso per ora mi spaventa relativamente, anche se preferirei qualcosa in meno, ma so che poi scatterebbe nuovamente quel meccanismo maledetto...Il pranzo è filato abbastanza liscio, anche se alla fine ho mangiato 6 biscotti con un po' di crema di nocciole...ero già pronta per correre in bagno, poi sono uscita a fumare, ho parlato un po' con un'amica e il senso di colpa è via via passato. La matrona e la madre mi hanno fatto il terzo grado su quello che avevo mangiato, ecco questo veramente non lo sopporto...insieme alle frasi "devi mangiare figlia mia"... quando lei si mette nel piatto 40g di pasta e un broccolo...ma da che pulpito...non trovava nemmeno un abito che le andasse bene per il mio matrimonio, erano tutti troppo grandi e alla fine ne ha preso uno che ha fatto modificare per non sembrare una deficiente. Allora che cavolo voi da me???? Pesi 43kg, guarda nel tuo piatto e non rompere. Quasi peggio di mia madre, che l'altro giorno al telefono mi ha chiesto se mangio: le ho risposto "senti chi parla...tu che mangi solo caffè d'orzo, pollo e insalata..." E poi mi chiedono perchè mi sono ammalata...ok non voglio dare la colpa a mia madre e a mia suocera, però entrambe hanno un problema e lo negano, ovviamente arrivate a 50 anni ormai non lo considerano un problema. Mia madre, per quanto ne so, quando era incinta era dimagrita, pesava 44kg con me nella pancia. Insomma io non credo che la mia malattia sia così casuale. Cercherò di approfondire questa cosa in un altro post.
Dopo pranzo sono andata a fare dei preventivi per le tende della cucina e del corridoio...mi sono distratta e in un battibaleno sono arrivate le 20. Cena come al solito. Un po' faticoso, ma non voglio pensarci. Domani dovrò andare fuori a pranzo con parecchi parenti per gli 80 anni di mia nonna...sinceramente preferirei morire...mia mamma romperà per quello che prendo (al ristorante tendo sempre a restringere) e poi non ho voglia che tutti mi osservino mentre mangio. Odio quando lo fanno. E così sono qui insonne che penso a che cavolo prendere dal menu. La mattina inoltre arrivano dei mobili a casa, così sarò impegnata un po' in quello. Ho deciso di indossare quell'abito di pizzo che mi ha regalato mia madre tipo "prima comunione"...beh almeno potrò indossare nuovamente le scarpe del matrimonio e la cintura dell'abito da sposa...ok non sarà una grande soddisfazione...ma vabbè cerco di godere anche di queste piccole cose...Questa settimana niente psichiatra, mercoledì però andrò a fare una prima seduta da quel terapeuta, voglio capire i costi e tutto il resto. Sono molto legata al centro, non lascerei mai il mio dottor L. ma voglio provare a sentire un'altra campana, soprattutto per quanto riguarda la motivazione e gli obbiettivi.
Ora proverò a dormire...senza pensare...senza pensare alle calorie del vitello tonnato che sinceramente ogni volta mi manda in paranoia...
A domani...
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