Un fine serata disastroso

Eccomi qui...ho passato l'esame della matrona...ma se ripenso alla cena mi odio profondamente... ho saltato il primo...ho preso il pane, quello stramaledetto panino che ogni giorno per ben 2 volte devo mangiare, ho messo un velo di crescenza, giusto per far vedere che l'avevo aperta e 4 fettine di bresaola. Poi delle fragole e una monoporzione tiramisù...da un certo punto di vista ho fatto bene, ho mangiato un dolce, dall'altra mi sono odiata per averlo fatto. Volevo subito correre in bagno ma sono uscita a fumare. Ho cercato di rimanere fuori il più tempo possibile, poi sono venuta in camera. Ok ho scampato l'appuntamento con il bagno, ma non sono fuggita allo specchio. Era li...non ho resistito e ho tirato su la maglia...loro spuntano ancora un po'...troppo poco per i miei canoni. Troppo poco per tutto. I 5 maledetti kili sono tornati e stasera non riesco a non pensarci. Non voglio ingrassare ancora, non voglio. Deve esserci una via d'uscita, un compromesso, io non ci sto ad arrivare dove loro vogliono... venerdì lo psichiatra mi ha chiesto se ho concordato un peso con la dietista...gli rispondo di no, lunedì vedrò la dietista e cercherò di lottare per poter rimanere così...non sono sottopeso, la mia salute non è in pericolo (come se me ne importasse qualcosa della mia salute) e mangio comunque in modo quasi normale. Le paranoie, le fisse, i continui pensieri che martellano la testa ci sono...ma non ho la minima idea di come eliminarli, posso accantonarli per un po' ma non potrò mai sradicarli del tutto. Oggi delle mie amiche sono andate a trovare un'altra mia amica che è ricoverata in una comunità per dca...non me la sono sentita di andare...lei è a un peso limite e sono certa al 100% che se l'avessi vista avrei desiderato profondamente essere magra e stupidamente avrei ricominciato a dimagrire.
Ho addirittura pensato di mollare il centro per poter andare da uno psicoterapeuta che non mi pesi, in modo da poter perdere almeno 2 di quei 5 kili che ho messo. Martedì ho il primo colloquio. Vedremo. Lo so è un discorso pazzesco, ma io non riesco più a scrivere diari alimentari, a pensare al cibo in modo così ossessivo, ad essere pesata una volta alla settimana...è da due anni che sto andando avanti e che cosa ho ottenuto? Dalla bulimia sono passata all'anoressia...bel miglioramento. Mi verrebbe da dire...beh almeno non sono più la cicciona di prima, ma credo che mio marito non la pensi così e nemmeno gli altri. Eppure adoro vedere che le braccia sono visibilmente diverse da prima, anche se sono l'unica parte che riesco a vedere diversa. Vedo sempre le mie gambe enormi, le cosce come prosciutti, e l'interno coscia che chiede pietà...vorrei potermi tagliare quella carne e grasso in eccesso....così...zack...un taglio e via.
Credo proprio che stasera i miei pensieri siano piuttosto confusi e del tutto fuorviati dalla malattia...non so per quale motivo, il desiderio di dimagrire si sta facendo largo dentro me, non mi importa dell'estate, del costume che nemmeno indosserò...voglio solo diventare invisibile...